טל: 6968*  |  10:00-13:00, 19:30-22:00
בשעות אחרות ניתן להשאיר הודעה ונשוב אליכם

איך מגדלים ילדים עצמאיים?

הילה קורן
יועצת בקו היעוץ קו להורה, יועצת משפחתית ובלוגרית "אמא מספיק טובה" להורות מאושרת
אין כמעט הורה שאם תשאלו אותו איזה ילד הוא רוצה שהילד שלו יגדל להיות לא ישים "עצמאי" ברשימה. כולנו רוצים לגדל ילדים שיהפכו לבוגרים עצמאיים, בלתי תלויים באחרים כדי לשרוד בעולם. אבל האם מה שאנחנו עושים לאורך הדרך עוזר להם להגיע לשם?

מכירים את הסיטואציה הבאה?

הילד בן ה 3-4 החליט שהוא רוצה להדיח כלים – אבל אצלכם בראש כבר רצות מחשבות – "אם הוא ירחץ כלים הוא גם ירטיב את כל הרצפה, גם הכלים לא יצאו נקיים כמו שאני אוהבת וגם אני אצטרך לעמוד שם ולהשגיח! תודה רבה אבל אני מעדיפה לעשות את זה לבד". אין מי שלא עמד במצב בו הרגיש שיותר קל לעשות לבד מאשר לתת לילד לעשות את זה.

הבנות שלי קיטרו בכל הזדמנות (עד שהן הבינו שזה לא יעזור והתייאשו) ש"אף אחת מהחברות שלי לא מפנה את הכלים".

אני אגלה לכם סוד אבל תבטיחו לא לגלות להן, טוב? הרבה יותר קל לי לפנות לבד ולגמור עם זה ב 5 דקות מאשר כל הדיון הזה, לסדר אחריהן כשהן לא מפנות כמו שצריך וכולי. אבל מבחינתי לא מדובר בפינוי הכלים. מבחינתי מדובר כאן בחינוך. מבחינתי מדובר כאן בלתת להן תחושת עצמאות שהיא חשובה ליצירת תחושת ערך ומסוגלות שהן 2 מתוך חמשת אבני הבניין של תחושת השייכות.

חשיבות תחושת השייכות:
תחושת שייכות היא הצורך הבסיסי והחשוב ביותר של כל אדם באשר הוא, זהו צורך כל כך בסיסי שאנשים יעשו הכל כדי להשיג אותה כי ללא תחושת שייכות הם לא יישרדו. עד כמה הכל? חבורות רחוב למשל מבוססות בדיוק על סיפוק המענה לצורך הזה.

תחושת השייכות מבוססת על 5 מרכיבים:

  1. משמעות אישית – במה אני ייחודי?
  2. צמיחה והתפתחות אישית – לנוע כל הזמן קדימה, ללמוד, להתפתח.
  3. ניראות – קבלת תשומת לב.
  4. תחושת ערך- מסוגלות.
  5. מועילות או תרומה – הצורך לעשות למען האחר.

הצורך לעשות למען האחר הוא צורך מול שטבוע בכולנו מעצם היותנו יצורים חברתיים. רואים את זה מאוד יפה בילדים קטנים שרוצים כל הזמן "לעזור". אם עוד יש לכם ילדים קטנים תסתכלו עליהם איך הם קורנים מאושר כאשר הם מקבלים הכרה על ה"עזרה" שלהם – "מתוק, אתה יכול בבקשה להביא לי את המגבונים מחדר?"

כדי שהם ירגישו מועילים הם חייבים לקבל פידבק מהסביבה – "תודה שעזרת לי, אני כל כך עייפה שלא היה לי כוח לקום".

בהעדר פידבק מהסביבה הם לא יחוו עצמם כמועילים ויפסיקו את התנהגותם. לכן כדי לחזק אצלם את תחושת המועילות אנחנו חייבים לא להתייחס כמובן מאליו לתרומה שלהם.

הנטייה הטבעית שלנו היא לראות את מה שלא טוב, ולהגיב אליו במידי, אבל להתעלם מהטוב, וזה משיג את ההפך ממה שאנו רוצים. אנו מחזקים את הילד על ההתנהגות השלילית (נותנים לו תשומת לב) ומדכאים את החיובית (מתעלמים).

ילד יעשה המון כדי לזכות בתחושת שייכות – אם הוא לא יצליח בדרכים "חיוביות" הוא יפנה לדרכים שליליות!

הבשורה הטובה היא שיש לנו דרך יחסית מאוד קלה ויעילה לגרום לילדים שלנו להרגיש שייכות – לתת להם להרגיש מועילים! זוכרים את העצמאות? אז הינה דרך מצוינת לגרום להם להרגיש מועילים. תנו לילדים שלכם "לעזור" כבר מגיל צעיר. כמה צעיר? כמה שיותר!

תנו להם לטאטא את הרצפה, לנגב אבק, לקפל בגד, לערוך שולחן, לחפש מוצרים בסופר בזמן שאתם עורכים יחד קניות, לשמור על האח הקטן שלהם בזמן שאתם מכינים ארוחת ערב /בשיחת טלפון חשובה, לסדר את הילקוט לבד. כן, לא רק שלא יזעיקו את הרווחה שאתם מתעללים בילדים אלא שהילדים ירגישו ערך, עצמאות, שסומכים עליהם ושהם משמעותיים. יש אינסוף דוגמאות, הכל כמובן בהתאם לגילו של הילד ובהתאם להתנסויות קודמות שאפשרתם לו.

כשהבת השניה שלי נולדה ה"גדולה" הייתה בסה"כ בת שנתיים וחודשיים ולמרות שלא היה שום דבר "עוזר" בעזרה שלה, הפעלתי אותה לא מעט ב"עדידי, אני צריכה להכין לעמיתי אוכל, תוכלי להשגיח עליה רגע?" עצרו את הטלפונים לרווחה – עמית הייתה מוגנת בלול ואני עם עין פקוחה על המתרחש, אבל עדי לא ידעה את זה והרגישה "האחות הגדולה שעוזרת לאמא" וכמה שהיא הייתה גאה.

אז תתחילו לאפשר לילדים שלכם התנסויות ואל תשכחו להודות להם עליהן!

עכשיו תגידו "מה אני צריכה לומר לה תודה שהיא פינתה את הכיור? אלו גם הכלים שלה". אז התשובה היא כן! אל תהיו קמצנים בהכרת תודה. זה לא רק שזה לא עולה לכם כסף, זה מחזק אצל הילד את הרצון לעשות עוד (נסו ותיווכחו), ומלמד אותו להכיר תודה לאחרים ולא לקחת דברים כמובנים מאליהם גם ביחסים שלו עם חברים/אחרים ואפילו אתכם.

בואו נקבע פגישה טלפונית

דילוג לתוכן